?

Log in

rosya_wilde
04 June 2014 @ 03:12 pm
Господи, ну до чего же посредственной я стала, до чего дошла! И все последние годы - жуткое самозакрепощение, какие-то правила, какие-то себе рамки поставила и живу в них, как самая последняя серая мышь. и нет творчества, нет идей, нет настроения. а всё потому, что боюсь показаться смешной людям и СЕБЕ, боюсь своей неловкости, боюсь своих чувств и эмоций. да так, что проще в нору свою забиться и скроллить до потери сознания. сама высмеяла в себе любую яркость, а потом плачу и завидую тем, кто делает то, что не сделала я. превращаюсь в обывателя, в простую бабёнку с узконаправленным разумом.
и что вот есть? два года так уже и с каждым днём всё хуже. жизнь, которая рассыпается у меня в руках. боль физическая и моральная, ПЕРМАНЕНТНАЯ. раковина, в которой кроме жалости к себе уже ничего не осталось. желание, чтоб день поскорей закончился. и чтоб утром не проснуться.
 
 
rosya_wilde
13 September 2012 @ 02:59 pm
TDCC  
Two Door Cinema Club успешно справились с "синдромом второго альбома". ура. он не провален по сравнению с идеально мелодичным первым. но для меня он всё-таки стал разочарованием. даже не потому, что второй альбом не лёг на моё летнее настроение, а первый ведь в своё время идеально вписался в мою жизнь с апреля по июль 2011 г. Тут дело в другом.
во-первых, все песни настолько вылизаны и причёсаны, что полёта фантазии не наблюдается даже на горизонте. все зачатки идей погребены под очень примитивными конструкциями. все аранжировки хоть и в привычном звучании, но звучат скучно и серо. все песни похожи. продюсеру незачёт.
а во-вторых, думаю, такое впечатление сложилось из-за их выступления на Arenal Sound. я очень ждала этого концерта, но сет в итоге меня разочаровал. никаких отличий по сравнению со студийкой. никакого возрождения из пепла. никакого движения, никаких запоминающихся моментов. всё ровно, чётко и строго. девочки вопят, Алекс Тримбл с пафосной рожей курит сигарету за сигаретой и заливается всё новой и новой сладкой трелью. девочки продолжают визжать. новые песни звучат хорошо. старые песни звучат хорошо. бодро, весело и громко. а потом ты бредёшь с фестиваля к палатке и думаешь "ну и бред", совершенно не понимая, как гиг TDCC мог быть одним из самых ожидаемых концертов года.

обидно. мне ведь кое-что у них нравилось.
Tags: ,
 
 
rosya_wilde
27 July 2012 @ 11:43 pm
Давид Соломонович умер в понедельник днём от осложнений после операции.
я даже не знала, что он опять лёг в больницу. сначала мне показалось, что это чья-то идиотская шутка, как-то не укладывалось в голове. позвонила Дане. он сказал только одно - "да". и тут вылилось всё. осознание пришло так быстро и резко, что я как в тумане помню дни до похорон. постоянно хотелось плакать.
последний раз я видела его несколько месяцев назад. из-за универа давно не навещала любимую альма-матер. теперь жалею ещё больше, потому что всё, что я хочу сейчас - это подняться на третий этаж по правой лестнице и зайти в кабинет математики с табличкой "Горфункель Д.С., алгебра и геометрия". а там он. в своём неизменном клетчатом пиджаке. я помню его голос.
Ещё я помню, как он плевался и орал на нас, когда кто-то сморозит идиотский ответ. кидал учебники, линейкой кого-то по лбу шлёпал. дунуками называл. его двойки на всю страницу в дневнике. помню, как боялась и ненавидела. но помню также как постепенно этот человек для меня, глупышки, раскрывался по-новому. как важен и любим он стал для меня. сколькому он меня научил, помимо математики. что все его бурные эмоции - это потому что любил нас больше всего на свете и хотел, чтоб мы были умными и внимательными. мы старались, чтоб доказать ему. мы хотели его переиграть. я обожала его уроки. его юмор. его голос. а у него никого не было, кроме своих учеников.
на прошение пришло очень много людей. человек пятьдесят, если не больше. коллеги, родственники. первый его выпуск. последний - мы. формально мой класс не учился у него последние два года, но он вёл параллельный и всегда был рядом. заменял иногда, интересовался нашими делами. мы встречали его радостными приветствиями и широко улыбались, когда он шёл по коридору. потом мы закончили, у него появился компьютер и интернет. перечитывала тут нашу переписку вконтакте - ну до чего же неординарная личность! мне ещё стремиться и стремиться. у нас даже группа его поклонников появилась - http://vk.com/club235396 там выложены все его цитаты, которые заставляют нас трепетать и скручиваться от смеха, с любовью вспоминая те годы. так хотелось его иногда обнять, поговорить с ним. он бы обязательно хитро прищурился и спросил что-нибудь провокационное. он же нас насквозь видел. а теперь на его странице висит "заходил 18 июля в 1:36". а на стене по-прежнему висят его задачи "на соображение". для нас для всех. у меня разрывается сердце, когда я это вижу.
я помню его первый урок. помню, что болела в тот год и пришла в школу числа 10ого сентября. и какие смешанные чувства меня наполняли. и помню, как сидя в кабинете химии со скуки рассматривала сад за окном и видела, как по белому полотну свежевыпавшего снега идёт Давид. без шапки, в неизменном чёрном пальто. тащится с Ветеранов на Петроградку с кипой наших тетрадей только чтоб наполнить знаниями наши пустые головы. тогда я поняла, какой же он всё-таки одинокий.
когда разрешили подойти к гробу, мне на мгновение стало немного легче. на его лице не было мучений. он как будто лёг спать. спокойное, светлое лицо. удалось прошептать только "вернитесь, вернитесь пожалуйста". как, рыдая, говорила Людмила Филимоновна "Димочка, это похоже на твою финальную шутку - вот так взять и уйти от нас летом, так, чтоб мало кто знал!". говорили так много личных вещей, что перестать рыдать было просто невозможно. мне иногда казалось, что я вообще не смогу успокоиться. Даня увёл меня на улицу после всего. а там уже светило солнце. пока мы прощались с Давидом Соломоновичем, кончился дождь и тучи ушли. я подумала - наверное это небо радуется, что теперь такой человек не среди нас, а там, у них. и он бы наверное очень был недоволен тем, что мы так раскисли. он бы не хотел, чтоб мы грустили и убивались.
моя любимая альма-матер потеряла свой главный символ. это редко бывает, когда выпускники одной гимназии так любят друг друга, так общаются, с таким удовольствием возвращаются в родные стены. наша школа воспитывала свободный разум, совесть. наша гимназия сделала меня личностью. конечно, вклад Давида Соломоновича был колоссальным. трудно даже сказать, как много он для меня значит. сколькому он меня научил - и считать, и жить. и вообще. мне так сильно хотелось, чтоб он учил и моих детей. а теперь там, в 67ой пусто. теперь там всё будет не так. не будет больше столько тепла, столько юмора, столько жизни. любимый, навеки любимый Учитель. не могу смириться, не хочу верить. и это ужасное слово "был" заставляет плакать вновь. нет сил и слов. такое ощущение, что оторвали кусок души.

покойтесь с миром, Давид Соломонович. спасибо вам за всё.



 
 
rosya_wilde
полчаса назад меня передёрнуло от страха. вот не преувеличиваю, аж до мурашек пробрало. и это всё музыка опять виновата. полезла копаться в своей ластовской библиотеке, сверять со старыми плэйлистами и решила переслушать Cocorosie. я их в своё время очень сильно любила, но последние пару лет почти не слушала, иногда только извлекая по паре песен со словами "вот было время...". и вот стоило мне услышать знакомые аккорды давно заброшенных Sea is Calm или U Wanna Fuck Me, как я в панике бегу прятаться в шкаф. смешно? от себя не скроешься. с одной стороны всплыла прекрасная летняя лёгкость моего подросткового возраста, когда я вся такая романтическая валялась с книжкой на мягкой травке, а с другой - какое-то отвратительное духовное разложение с первыми косяками, ласканием собственного эгоизма и жизнью в стиле Лолиты. волнующие, но жуткие воспоминания, признаюсь я вам. это как нащупать ключ от сундука в кармане старого пальто. И желание открыть его вновь, смахнуть пыль - невыносимо. даже несмотря на трупных червяков внутри. но там дневники, фотографии, шкатулки с «сокровищами». Моя жизнь, которую ни с кем не хотела делить. сейчас есть больше возможностей и больше мозгов, поэтому и грехи другие. и несмотря на ностальгию, которая вечно мешается у меня под ногами из-за прочных музыкальных ассоциаций, я ни о чём не жалею. просто в очередной раз убеждаюсь, насколько же прочно музыка сплетается с жизнью.



You see me trying to smile up on this pole
But I'm just hiding the pain that’s deep in my soul
You wanna fuck me
I already know
You wanna fuck me and toss me back on the floor

это странное чувство, когда ты полюбил песню за настроение, а потом вслушался в текст и понял, что там тоже про тебя. ну, по крайней мере, было про меня. не помню, вслушивалась ли я тогда, сейчас-то всё кажется милым ребячеством. ээх, прекрасные мелодии, что ж вы со мной делаете!
 
 
rosya_wilde
03 May 2012 @ 02:22 am
я сегодня опять медитировала в душевой кабинке 40 минут, пока вся вода в бойлере не кончилась. обычно там в мою неразумную голову приходят всякие умные мысли, которые тут же испаряются, как только я возвращаюсь к записной книжке. ещё в ванной неплохо плачется, если уровень жалости к себе зашкаливает.
но сегодня я думала о Мстителях, и вообще о супергероях. эти мысли сохранились. выжили без воды, смогли приспособиться к сухопутной жизни.
как правило супергерои - это обладающие какой-то особенной физической силой люди. иногда - безумные гении или всякие там кудесники, силой мысли уничтожающие врагов. но в обычной жизни их способности не всегда могут найти применение. они нужны, когда надо бороться со злом.
в прозаичной жизни умение стрелять паутиной не всегда поможет. неплохо бы обладать чем-то ещё. и тут я подумала: а почему за супергероев не считают людей, которые обладают невероятными способностями на уровне мышления/общения? иногда такие попадаются среди нас. например, те, кто с полуслова всё понимают. те, кто обладают идеальным чувством такта. те, кто с лёгкостью прощают любые обиды. это такие прозаичные, бытовые, но всё-таки суперспособности. в большинстве своём люди о таком и мечтать не могут.
а я вот тогда буду супергероем. только никто этого не видит. у меня абсолютно бесполезная для общества суперсила: я тут осознала, что моё умение подавлять любые чувства и эмоции достигло совершенства. нет, я, конечно, иногда всё равно поддаюсь голосу настроения, но... да, себя удалось запрограммировать на перманентный позитив. с этого уже не слезть. мне постоянно хочется улыбаться, вопить, возиться, создавать толпу, смеяться. у меня всегда всё хорошо для людей, и невыносимо плохо для себя. ну ладно, преувеличиваю. так было, а сейчас просто нет оценочного суждения. потому что сказать "всё хорошо" или "всё плохо" невозможно, ибо как глупо разделять жизнь на только белое и только чёрное. или мне просто удалось сгладить всё до состояния "всё хорошо" и самой в это поверить. чёрт, как же сложно объяснить! ладно, вернёмся к эмоциям. для меня, девы впечатлительной, так странно чувствовать себя роботом. а примерно так я себя и чувствую. или мне просто стало лень чувствовать. жизнь такая быстрая в последнее время, что моё внутреннее "я" залезает в свою раковину, чтоб не сблевать от бешеного ритма. и проще вообще не подпускать к себе реальность. и не осознавать действий. я и так произвожу впечатление сопливой девицы, а быть такой наяву мне вовсе не хочется. бывало, знаем: ничего весёлого.
в подростковом возрасте, когда я не получала взаимности, то спокойно испепеляла все чувства, не в силах страдать или бороться. когда мне наносили обиду, я предпочитала это проглотить и простить, а не объяснять человеку суть его ужасных действий. даже когда нужно было мстить, я предпочитала подавить всяческие порывы и заменить злобу на жалость. наверное, из меня получился бы неплохой иисус. вот только раз в годик это вылезало какой-нибудь бурной истерикой с битьём посуды, уходами из дома, дроблением головы об асфальт и проч. в последние годы потрясений было меньше, зато мелких неурядиц сколько хочешь. эффект проявляется, да. чаще всего - просто нервной сыпью по всему телу.
теперь я тоже осторожничаю. ибо знаю, как сложно бывает утихомирить себя, если я дам волю эмоциям. и плохо будет не только мне, но и всем окружающим. а в результате неясно, как со всем этим жить. стерилизовать свою душу и раз в годик крушить от злобы кухню, или же пустить ветер в голову и реагировать на всё по-человечески.
так что, наверное, на данный момент моя главная суперсила - способность сдержать всё то дерьмо, что может политься из ярославы максименко. вау.
 
 
 
rosya_wilde
16 April 2012 @ 04:07 pm
давеча посмотрела сет Эндрю Бёрда на Коачелле и изошла слезами радости и благодати. ибо, товарищи, это подобно схождению Иисуса нашего Христа на грешную землю. как, скажите, как можно играть такую спокойную музыку ТАК энергично и мощно? перебирая пальцами по гитаре он совсем не смотрит на людей, скрывает свои прекрасные глаза за тёмными очками и переживает каждую песню вместе со мной, с девчушкой, которая сидит за своим компом в далёкой России. вот он, тот редкий тип музыкантов "около сорока", которые по-прежнему молоды душой (и телом тоже, пожалуй) и по-прежнему трепетно любят собственную музыку. дыхание перехватывало, когда он заламывал длиннющие ноги, качаясь в ритм и играя на скрипке. живой, чувствующий, очень близкий по духу!
лет пять назад ласт выдал мне его на станции "Патрик Вульф", хотя они совершенно разные. такая случайность, но мне хватило всего двух треков, чтоб моментально выделить его особое звучание в гуще интеллигентного фолк-шлака, в котором я тогда плавала. Эндрю - он тоньше и ласковее напористых сингеров-сонграйтеров, он не угловатый и не смешной, он просто... идеальный Музыкант. с большой такой буквы М. Безмятежная Бёрдовская грусть - это то личное, над чем я могу тихо поплакать в уголке от счастья. если эмоции переполняют. причём про его старые проекты, Andrew Bird's Bowl Of Fire и Squirrel Nut Zippers, могу сказать то же самое. красивый и статный мужчина, особенный...как жаль, что ты никогда не приедешь в Россию. по крайней мере, шанс очень мал.



Бёрд всё-таки дядя специфичный, к тому же американец. вот он и катается по родным штатам, иногда выползая в Британию, где слушается, наверное, очень органично. в его музыке, кстати, это очень слышно. как что-то американское борется с британским. в итоге получается саундтрек к жизни идеальной выдуманной страны. страны, немного похожей на родной для Эндрю Иллинойс Рэя Бредбери в "Вине из одуванчиков". вечно тёплый край с зелёными лугами, покрытыми золотистой дымкой доброго солнца. сто раз слушала его лайвовые альбомы, но теперь я увидела, как он свистит, недаром его называют профессионалом этого дела, аххах. и когда музыканты уже ушли со сцены, этот мягкий легкомысленный свист по-прежнему звучал в голове, наполняя её каким-то тягучим сладким мёдом. лучи заходящего солнца только усиливали эффект абсолютного счастья. даже несмотря на то, что это была лишь трансляция. за тысячи километров. прямиком из Америки в самое сердце.
и ещё немного слов о великолепной музыкеCollapse )
 
 
rosya_wilde
списочек-то на любителя, ребятки. наконец-то я его написала, давно просился.
ведь даже у любимой группы есть унылые песни, за которые хочется отшлёпать всех участников бэнда?
ну вот. если интересуетесь. текста мало, все песни представлены.

ох уж эти толстожопикиCollapse )
 
 
rosya_wilde
15 March 2012 @ 07:10 pm
Пока все пишут про весну и ветерочек в голове, я пытаюсь хоть что-то успеть по учёбе, найти деньги, не забыть о приближающихся важных датах и не умереть от адских магнитных бурь. Причина такой вопиющей безответственности, думаю, ясна. текст катаCollapse )
 
 
rosya_wilde
13 March 2012 @ 01:51 pm
давненько у меня не было такой чумовой весны.
причём я даже не пойму, хорошо это или плохо. потому что с одной стороны в наушниках орёт Love Me Love Me и я прыгаю через лужи, поскальзываюсь и смешу прохожих (как обычно). так я просыпаюсь каждый март, это мило и весело. а с другой стороны душа постоянно разбита и в мозгу свербит совесть, перечисляющая мои грехи. по всем поводам. я себя хаю за бесхребетность и лень.
мне до одурения хочется жить, просто делать то, что я делала весь 2011ый. тогда я этого не ценила. девчонка, глупая! глупая никчёмная дурочка! а сейчас вокруг столько всего, что реальность распадается на миллион частиц, я не успеваю переварить всё происходящее и мой маленький замкнутый угловатый мирок в ужасе сжимается от страха.
столько всего, что вызывает хмурый лоб... моя бездарность в учёбе, мои семейные проблемы, мои странные отношения с окружающими. моя странная стабильность и холодность в отношениях с самой собой.

вдохнуть поглубже и успокоиться.
держись. впереди большая работа. и научная, и над собой.
а оно навалилось. всё навалилось.
 
 
rosya_wilde
10 March 2012 @ 09:46 pm
не могу сказать, что я когда-то была фанатом группы The Cure. думаю, и сейчас не фанат. слушала и слушала. любила. уважала. иногда залипала. но тем не менее, у них есть песенка, которая уничтожает меня. и не просто уничтожает, а как будто разрушает изнутри и выжигает напалмом. потому что трогает такие извращённо-личные, дальние и девственно-истеричные части моей головы, аж в горле каждый раз что-то просит разрыдаться. она родилась в тот же год, что и я. с этой песней мало что связано (хотя может быть свяжется сейчас). но я растворяюсь в ней целиком и полностью. она будоражит что-то запретное, что-то беспредельно грустное и неотъемлемое от меня... что-то, что я до сих пор не могу уловить, чтоб полностью понять себя и установить прочную гармонию с собственной головой. таких песен в моей жизни немного и они не обязательно написаны кем-то из моих самых-самых любимых групп.
это - другое.

она бесконечно трагична. бесконечно сексуальна. бесконечно безнадёжна. и отравлена, отравлена, отравлена.



сегодня во сне я встретила Роберта Смита в Риме. он возлежал на кушетке в тени роскошного сада. я проснулась и подумала: это знак. мне бы очень хотелось повстречаться с Lullaby этим летом. хоть на каком-нибудь фестивале. а с другой стороны - не хотелось бы. потому что недалеко и до катарсиса. думаю о максидроме, короче.

а вообще, это всё напоминает о каких-то эротических ночных кошмарах моего подросткового возраста.
guilty pleasure
 
 
Current Music: The Cure - Lullaby | Powered by Last.fm